I rith na laethanta samhraidh nuair a bhí mé 7 mbliana d’aois bhí sé i gceist agam seó a óstáil do mo theaghlach, bíodh sé mar dhraíodóir ag críochnú cleasanna nua nó ag réiteach mistéir mar Velma Dinkley ó Scooby-Doo. Bhí sé i gceist ag oícheanta gan chodladh nuair a bhí mé cúig bliana d'aois an brat is fearr liom a chur ina wig agus ag damhsa timpeall an seomra leapa . Agus cé nach cuimhin liom é, áitíonn mo aintíní nuair a bhí mé trí bliana d'aois, mé grá sála mo mháthar a chaitheamh.
I deasghnátha nach bhfuil i bhfad ar shiúl ón scéalaíocht thart ar thinte campa, athraím na scéalta seo le mo chairde aeracha. Le chéile, déanaimid gáire faoi na rudaí atá chomh soiléir dúinn anois: ba iad seo na táscairí tosaigh de mo shaol níos neamhaí atá le teacht.
An raibh Céad Chomaoineach níos neamhaí ag éinne ná mise? (Creidmheas: Tyler Armey)
Ach, ag pointe éigin i mo shaol, d’iompaigh na scéalta grinn dorcha. De réir mar a d'fhás mé, d'fhoghlaim mé conas a d'oibrigh an domhan: cad a glacadh leis, cad nach raibh, cé a ghlactar, cé nach bhfuil. Ba bhuaicphointe iad na 2010í a d’insliú cearta daoine aeracha sa phríomhshruth , ach mar kid , bhí an domhan an-difriúil.
Bhí m’óige i ndiaidh na paindéime SEIF agus taoide coimeádach na n-80idí ag cothú eagla agus amhras faoi dhaoine LGBTQIA+ a bheith ann. Agus mé ag fás aníos i dteach a raibh grá agam dó gan dabht, bhí mé fós ann laistigh de dhinimic de mhná comhlíontacha agus fir gharbh a léirigh a bhfireannacht i ngach anáil. Bhí mo nádúr féin ag teacht salach ar a gcuid féin.
Thuig mé an chontúirt a bhain le mo bhaininscneach dúchasach. Is iad na cuimhní cinn atá agam ar scoil grád ar bhuanbhulaíocht agus ostracism ar chostas a bheith difriúil. Chuala mé daoine fásta agus buachaillí níos sine ag caitheamh timpeall slurs aerach go ócáideach i gcomhrá, gan an dara smaoineamh. Léimfeadh siad an seans rud ar bith a rinne mé nach raibh go fearúil a cheartú. Cuireadh cosc orm an turas ceolchoirme cuimhneacháin de High School Musical a fheiceáil, bhí mé ag spochadh as folcadáin a ghlacadh nuair a bhí mé 7 mbliana d'aois agus bhí náire orm fiú an focal yay a úsáid, mar gheall ar dúradh liom gur rudaí iad sin a dhéanann cailíní.
Ba é an rud a mhothaigh mar mhion-chritic do dhaoine eile ná diúltuithe a d’fhan mé ar feadh laethanta agus mé ag obair chun mo bhotúin a cheartú. Rinneadh ballaí díobh a chuir mo chéannacht aerach i bhfolach. Níos mó ná rud ar bith, áfach, mhothaigh mé uaigneas iomlán buachaill i bhfolach a raibh faitíos air go bhféadfadh a rún doirte an domhan a bhrú chun cinn.
Tháinig amharclann na scoile ard, go háirithe róil ghrinn ar thréithe mé mar effeminate, chun bheith ina bhealach mé féin a chur in iúl gan eagla a bheith orm cáineadh as easpa firinscneach. (Creidmheas: Tyler Armey)
Plean aiste bia 7 lá le haghaidh meáchain caillteanas
Bhí orm a fhoghlaim cad a bhí go maith agus cad a bhí go dona. Chabhraigh mé mo phearsantacht, rinne mé mumble mo ghuth, choinnigh mé buzzcut, chaith mé éadaí baggy , d'imir mé spóirt a raibh fuath agam dóibh, rinne mé dhátú agus suairceas le cailíní nach raibh suim ar bith agam iontu (tá brón orm a mhná) agus chuir mé mo chuid féin i bhfolach ionas go raibh mé inghlactha buachaill. Agus cé nach raibh mo chuid duaithníochta heitrighnéasach ag déanamh amadáin do go leor, bhí mé ag cur mo dhóthain díom féin gur luaithe a d’éirigh na tactics seo fo-chomhfhiosach.
Níl mé speisialta ina thaobh seo. Tabharfaidh beagnach aon duine queer iarrann tú freagra cosúil leis - a cheilt codanna dár pearsantacht a bhí instinct marthanais. Ag teacht amach, ar an drochuair, ní chealú na blianta i bhfolach. Níl ansin ach an tús. Tá fadhb níos mó romhainn agus is é sin an leagan sláintiúil, iomlán díot féin a aimsiú arís.
Tá méid réasúnta taighde ann ar cad is féidir leis an iarmhairt a bhaineann le saol faoi cheilt a chaitheamh ar dhuine gan staonadh. Caithimid ár mblianta múnlaitheacha i modh troda nó eitilte beagnach leanúnach agus muid ag coinneáil aghaidh díreach agus ag seoladh sochaí dhíreach nár tógadh dúinn. Ansin, buaileann muid isteach i gcultúr casta aerach atá, i measc rudaí eile, idolizes fir i láthair fir .
Níor tugadh aghaidh ar na mothúcháin a mhothaigh mé go laethúil go dtí gur léigh mé aiste foilsithe ag HuffPost, ag tagairt don fheiniméan mar uaigneas aerach. Cuireann ár n-eispéireas uathúil tús le sraith dúshlán sláinte meabhrach agus fisiceach a fhanann le linn aosachta agus a thógann blianta fada le sárú.
Tháinig casadh chun cinn chun an aiste sin a léamh agus mé 20 bliain d’aois agus mé ag dul i ngleic go dian le leabhair agus taighde ar nós The Velvet Rage le Alan Downs agus Straight Jacket Matthew Todd. Bhí mé múscailte faoi mo náire inmheánach agus bhí mé ag smaoineamh cé chomh domhain agus a chuaigh an damáiste.
scannáin rómánsúla is fearr hollywood de gach am
Ba chuimsiú mo chéannachta sa dara leath den choláiste. Sa phictiúr anseo tá mo chairde ag tacú liom ag mo chéad Pride in Boston, 2017. (Creidmheas: Tyler Armey)
Is é an rud atá ar eolas agam fúm féin ná seo: bhí mé isteach agus amach as teiripe le blianta ag tabhairt aghaidh ar an mbealach inar léirigh mo stíl mhaireachtála imníoch fo-iarmhairtí fisiceacha, cosúil le rúndiamhra Hipirtheannas i ndéagóirí nó na hionsaithe scaoll nach raibh aon spreagadh acu. Leanaim orm ag troid le stutter féin-fhorchurtha a chruthaigh mé chun mo ghlór aerach a bhraitear a cheilt. Bíonn sé ag streachailt le cairdeas fir a bhunú agus a chothabháil go simplí toisc gurb é an príomhbhealach a d'fhoghlaim mé caidreamh le fir ná trí bhulaíocht. Níos mó ar fad, caithim gach lá ag réiteach mé féin agus mé ag súil le cuimhneamh cé hé an ifreann a bhí mé sula gcuirim i bhfolach é go léir.
Nuair a thugann duine le fios go bhfeiceann siad banríon istigh ionam atá ag fanacht lena cuid ama le bheith ag lonrú, sraonaim. Cruthaím leithscéalta go fóill agus deirim nach n-oireann luas mo éirim le banríon ar bith nó nach féidir liom rince (nó sioncronú liopaí) ar feadh mo shaoil. Ach ní fíorchúiseanna iad aon cheann díobh sin toisc nach iad sin na cáilíochtaí amháin atá ag banríon.
Is í an fhírinne ná an smaoineamh ar bhanríon taobh istigh ionam a bhíodh scanrúil mar, fiú tar éis roinnt blianta de bheith amuigh agus muiníneach i m’aitheantas, mhothaigh femininity fós contúirteach agus neamh-inmhianaithe. Is mór an smaoineamh é a bheith i ndiaidh an dul chun cinn seo go léir — go hinmheánach agus go sóisialta — b’fhéidir go bhfuil mé fós ag cur faoi chois codanna díom féin.
Fiú amháin ansin, tá chuimhneacháin agam nuair a thagann an bhanríon chun cinn. Cúpla seachtain ó shin, bhí an Ceolchoirm SMASH teacht le chéile d’fhág nach raibh de rogha agam ach an seó a ghoid (i m’árasán ) mar Marilyn Monroe. Sa séasúr deiridh de HBO’s We’re Here , Déanann Shangela machnamh ar an gcuimhne a bhí uirthi a brat a chaitheamh mar wig nuair a bhí sí ina leanbh. (Fuaim eolach?) Chuir an radharc iachall orm machnamh a dhéanamh ar m’óige féin — na tráthanna sin nuair nach raibh aon bhac iomlán orm ag na noirm shóisialta a d’fhoghlaimíos ar ball. Sin iad na codanna atá in easnamh orm inniu. Sin í an bhanríon atá curtha go domhain istigh ionam.
Ní bheidh sé chomh héasca teacht ar mo bhanríon inmheánach agus a admháil go bhfuil sí ann. Seans go bhfuair mé blaiseadh di nuair a d’impigh mo bhlianta scoile ard ar am stáitse le linn léiriúcháin amharclainne an fhómhair agus an earraigh, ach bhí sí fós faoi shrianadh ag mo shimplí feigned. Is Cleopatra í, agus í séalaithe i gcript doiléir i bhfad ar shiúl ó lámh an fhir nua-aimseartha. Tógfaidh sé blianta oscailte intinne, introspection agus b'fhéidir cabaret nó dhó a crack an sarcophagus.
Feidhmíonn scríobh an phíosa seo, é féin, mar phróiseas chun mé féin a aithint agus a mheas. Is cuid de phróiseas ar feadh an tsaoil é an náire a bhaineann le m’aitheantas a fhoghlaim. Níl sa bhanríon bhocht adhlactha seo ach cuid amháin de dhuine iomlán a chaithfidh é féin a aeráil. Tógann sé neart ach tá mé ag foghlaim conas grá a dhéanamh níos mó ná an bhanríon amháin, ach an fear é féin. Níl sé tuillte aige neamhaird a dhéanamh.
I gceann de na dúshláin is mó atá agam go fóill, táim ag foghlaim comhbhá i leith mé féin. Níl mé chun dul i bhfad níos faide sa saol gan é mar tá sé foghlamtha agam cheana féin go bhfuil grá agat duit féin mar fhréamh le grámhara agus le cúram a thabhairt do dhaoine eile. Soláthróidh tuiscint ar mo shócmhainní agus mo dhúshláin féin cosán chun comhbhá do dhaoine eile chomh maith.
Bhí mé tiomanta go leor do chomhionannas LGBTQIA+. Anseo, mo chomh-intéirnigh agus mé ag seasamh ag Gradaim Meán GLAAD 2019. (Creidmheas: Tyler Armey)
Inniu, is é sin a theastaíonn uainn. Is fear aerach bán cisgender mé in aois Black Lives Matter, Donald Trump agus seineafóibe rampant. Níl mo streachailtí neamhbhailí ag a bhfuil ag tarlú timpeall orm ach tabhair misneach dom seasamh le daoine eile a bhfuil grá ag teastáil uathu. Go háirithe sa troid ar son cearta LGBTQIA+ a bhíonn chomh minic sin d'fhág ár ndaoine tras-inscne agus neamhchomhréireacha taobh thiar de , ní mór dom mo ghrá agus mo phribhléid a úsáid chun iad a ardú. Is fuath liom i ndáiríre é a rá, ach mar Rúpa deir, Mura bhfuil tú in ann grá a thabhairt duit féin, cén chaoi a mbeidh grá agat do dhuine éigin eile in ifreann?
leigheasanna nádúrtha d’fhás gruaige
Bhí mé chomh imithe i dteagmháil le mo bhanríon adhlactha go bhfuil sé cosúil go bhfuil mé ag bualadh le duine nua. Dia duit, is mise. Go deas bualadh leat. Gabh mo leithscéal as tú a chur faoi ghlas i gcliabhán. Ní féidir liom fanacht chun aithne níos fearr a chur ort.
Má bhain tú sult as píosa Tyler a léamh, ba cheart duit seiceáil amach Aiste Cyle Suesz ar conas a tháinig sé amach thar AIM.
Tuilleadh ó In The Know:
An tae a dhoirteadh: Mar a thug cultúr tarraingthe slang an lae inniu dúinn
7 mbranda queer-threoraithe ba chóir duit a bheith ag siopadóireacht
Bród Shona duit! Déan ceiliúradh ar feadh na míosa ar fad le piocadh ó na 19 mbranda seo
Seolann Tionscadal Phluid maisc aghaidhe fabraice chun Mí Bród a cheiliúradh
