Táimid báite le coincheap an té ar feadh ár saoil. Ach cad má tá an ceann i ndáiríre níos cosúla le entrée iontach le roinnt miasa taobh? Cé gur chreid muid gurb é monogamy an caighdeán óir caidrimh, socheolaí An Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff deir go bhfuil polyagomy i bhfad níos coitianta ar fud cultúir agus sochaithe agus staire ná monogamy.
Déanta na fírinne, a bhuíochas i bpáirt leis an idirlíon agus le haipeanna dátaithe, is cosúil go bhfuil caidreamh oscailte ag dul i méid (nó b’fhéidir go mbraitheann níos mó daoine compordach iad a aithint go hoscailte). De réir staidéir in 2016, tá ag duine as gach cúigear Meiriceánach bhí sé i gcaidreamh neamh-monogamous ag pointe éigin. Ina theannta sin, is cosúil nach ndéanann aois, cine, cleamhnachtaí polaitiúla agus stádas socheacnamaíoch difear don dóchúlacht go rachaidh duine i gcaidreamh oscailte. Mar sin féin, ba bheag an seans go mbeadh taithí ag daoine a d’aithin mar dhaoine aeracha, leispiacha nó déghnéasacha neamh-monogamy.
Mar is eol dúinn uile, is obair iad caidrimh. Agus nuair a chuireann tú níos mó páirtithe isteach, bíonn sé níos casta go cinnte, agus b’fhéidir go bhfaighfeá amach nach bhfuil níos mó uaireanta níos deise. Mar sin má tá tú ag smaoineamh ar chaidreamh oscailte a thosú, beidh ort do chuid riachtanas agus riachtanas a mheá, smaoineamh ar do pháirtí agus roinnt treoirlínte a bhunú roimh ré. Ach na chéad rudaí ar dtús ...
Cad é go díreach atá i gcaidreamh oscailte?
Tagann caidrimh oscailte faoi scáth caidrimh chomhtháite neamh-monafamacha agus go ginearálta, ach ní i gcónaí, bíonn claonadh acu díriú ar ghníomhaíochtaí gnéis thar mhothúchánach le comhpháirtithe eile, a mhíníonn síceolaí cliniciúil Catalina Lawsin . Faoin scáth níos mó seo tá go leor cineálacha caidrimh neamh-aonchineálacha comhthoiliúla ann, lena n-áirítear: polyamory (i gcás ina dtacaíonn comhpháirtithe lena chéile caidreamh mothúchánach agus gnéasach a bheith acu le comhpháirtithe eile leis an tuiscint gur féidir le grá a bheith i bhfoirmeacha éagsúla agus gur féidir le daoine grá níos mó a bheith acu ná duine amháin ag an am), monogamish (cosúil le gníomhaíocht oscailte, ach teoranta do ghníomhaíocht ghnéasach le comhpháirtithe eile), ag luascadh (gníomhaíochtaí gnéis a iniúchadh le chéile ag imeachtaí sóisialta agus cruinnithe le lánúineacha eile), agus anarchy caidrimh (níl aon rialacha socraithe ann ach ina ionad sin tá an caidreamh solúbtha do riachtanais gach comhpháirtí).
Cuireann sí i bhfios go láidir nach bhfuil caidrimh oscailte cosúil le gnóthaí, míthuiscint choitianta. A mhalairt ar fad atá ann, a deir sí. Is é croí-chomhábhar gaoil ná rúndacht an duine. I gcaidrimh oscailte tá comhpháirtithe oscailte ina ngníomhaíocht ghnéasach le daoine eile agus tacaíonn siad leis.
Rialacha caidreamh oscailte
Cé nach bhfuil aon dá chaidreamh le chéile, tá roinnt treoirlínte ginearálta le breithniú agus tú ag iarraidh caidreamh oscailte sláintiúil a bhunú. Tairgeann an Dr. Lawsin an seicliosta seo a leanas, ag cur leis gur cheart aon rialacha nó teorainneacha a phlé, a chaibidliú agus a athmheasúnú ó am go chéile ar fud an chaidrimh agus a choigeartú de réir mar is gá.
1. Déan idirbheartaíocht ar do gnéasach teorainneacha
Ba cheart teorainneacha maidir le gnéas a chaibidliú go sainráite, amhail cé chomh minic is féidir gnéas a bheith ann (m.sh., seachtainiúil, míosúil, srl.), Le cé mhéad comhpháirtí ag an am, cá háit (m.sh., ar thurais ghnó) agus cibé fisiceach nó lóistíochta breise (m.sh. , am) toisí is mian le lánúin a shainiú ina gcaidreamh. Cuimsíonn sé seo an cineál gnéis freisin. Mar shampla, an bhfuil gnéas treáiteach ceart go leor nó díreach ó bhéal? Cad mar gheall ar BDSM? Chomh maith leis sin, an fearr leat nach mbeadh gnéas ag do pháirtí ach le strainséirí nach bhfeicfidh siad go deo arís nó in áit le duine a bhfuil aithne agat air cheana agus a bhfuil muinín agat aisti. Sea, b’fhéidir go mbeadh sé aisteach go leor, ach beidh tú ag iarraidh na rudaí seo a dhéanamh amach roimh osclaíonn tú na geataí tuile.
2. Sainmhínigh do theorainneacha mothúchánacha
Is féidir teorainneacha mothúchánacha a bheith níos deacra a shainiú agus a shocrú, ach is cinnte gur chóir iad a phlé, le gach páirtí a bheith macánta faoi na rudaí is féidir leo a bhainistiú dóibh féin agus dá bpáirtí.
3. Tá gnéas sábháilte riachtanach
Nuair a aistríonn tú do chaidreamh ó eisiatach go hoscailte, b’fhéidir go mbeadh an-áthas ort tosú le d’fhiontair nua, ach ná lig do na cleachtais ghnéis shábháilte sin go léir an fhuinneog a eitilt amach. Pléigh le do pháirtí an rud a bhfuil tú compordach leis agus conas a chleachtfaidh tú IRL gnéis sábháilte i ndáiríre.
4. Bí macánta
Scoir caidrimh oscailte comhpháirtithe ó bheith ag iarraidh a gcuid riachtanas gnéasach a cheilt nó a bhaint, dá bhrí sin ba cheart macántacht a choinneáil faoina bhfuil á dhéanamh acu. Ní mór do lánúineacha a shonrú cé mhéad mionsonraí atá an duine eile ag iarraidh a fháil amach (más ann dóibh ar chor ar bith) chomh maith le cé chomh minic. Ba cheart é seo a athmheasúnú de réir mar is gá (agus baineann sé seo le # 3 freisin).
5. Seiceáil isteach le do pháirtí
Ba cheart trédhearcacht faoin gcaoi a bhfuil gach comhpháirtí ag mothú faoi ghníomhaíochtaí gnéis an duine eile a chaibidliú agus a sheiceáil freisin. Is féidir le comhpháirtithe toimhdí a dhéanamh in aon chineál caidrimh, mar sin tá sé tábhachtach seiceáil isteach lena chéile chun spás sábháilte a sholáthar chun mothúcháin a phróiseáil, aon athruithe a dhéanamh ar theorainneacha idirbheartaithe agus sláinte an phríomhchaidrimh a mheas.
6. Ná déan dearmad ar do chaidreamh
Déan am agus spás a sceidealú chun an caidreamh a chothú agus déan cinnte é seo a choinneáil. Is gá tosaíocht a thabhairt d’oícheanta dáta, turais ar shiúl agus grá a chur in iúl chun bunús an chaidrimh a choinneáil. Aontaíonn an Dr. Sheff, ag rá go bhfuil sé éasca do pháirtí amháin caidreamh lonrach nua corraitheach a dhíriú agus dearmad aird a thabhairt ar an gcaidreamh níos fadtéarmaí. Ná sábháil an spraoi ar fad don chaidreamh nua, a deir sí.
An bhfuil caidreamh oscailte ceart duit féin agus do do pháirtí?
Ar dtús, chun caidreamh oscailte a bheith ag obair, ní mór don dá chomhpháirtí dul isteach ann go toilteanach, ní go héadrom. Má aontaíonn duine le caidreamh oscailte, b’fhéidir ar eagla go gcaillfeadh sé a pháirtí, is tubaiste é toisc go bhfuil caidreamh oscailte dúshlánach, fiú más mian le gach duine a bheith iontu. Tá caidrimh i gcoitinne dúshlánach. Más caidreamh neamh-monafonach é, agus má cuireadh brú nó bulaíocht ar dhuine, nó má thug sé isteach toisc go mbraitheann siad go bhfágfaidh an duine iad mura ndéanann siad é, cruthaíonn sé sin drochíde, a deir an Dr. Sheff, údar Na Polyamorists Next Door: Laistigh de Chaidrimh Il-Chomhpháirtithe agus Teaghlaigh . Agus ansin nuair a tharlaíonn rud éigin, [mar shampla] go bhfaigheann duine torrach trí thimpiste, faigheann duine ionfhabhtú gnéas-tarchurtha, ansin séideann sé sin.
Chomh maith leis sin, ní straitéis é chun caidrimh chorracha a shocrú, tugann an Dr Lawsin foláireamh. A mhalairt ar fad, tá caidrimh chomhthoiliúla neamh-monafamacha ag brath ar mhuinín agus teastaíonn caidreamh sláintiúil sláintiúil a thacaíonn lena chéile chun go n-éireoidh leo. Teastaíonn idirbheartaíocht ó gach caidreamh, agus go minic bíonn níos mó idirbheartaíochta, cumarsáide agus pleanála ag teastáil chun comhpháirtithe breise a thabhairt isteach i gcaidreamh.
Chun tús a chur, faigh amach cén fáth a dteastaíonn caidreamh oscailte uait. Ba chóir go smaoineodh daoine go domhain ar a gcuid inspreagadh, a deir an Dr Sheff. Ar mhaith leat comhpháirtithe iolracha, ach athghairm a dhéanamh ar smaoineamh do pháirtí a bheith le daoine eile? An bhfuil tú ag lorg ach leithscéal chun dul i dteagmháil le daoine eile? Nó bealach gan tiomantas iomlán a thabhairt? Níl sé réasúnach a bheith ag súil go mbeidh páirtí eisiach go gnéasach leat, agus gnéas agat le duine ar bith a theastaíonn uait, a deir sí. Uaireanta is féidir le lánúineacha caidreamh polai-mona a oibriú amach, ach i mo thaithí féin, mar chóitseálaí caidrimh agus i mo thaighde, chonaic mé gur ar éigean a oibríonn sé sin ... De ghnáth bíonn daoine atá ag iarraidh caidreamh monafamasach ag iarraidh go mbeadh a gcomhpháirtithe aonchineálach leo. Mar sin déan cinnte go bhfuil tú féin agus do pháirtí ar an leathanach céanna.
Ansin, smaoinigh ar cé chomh maith agus a dhéanann tú coinbhleacht a chur in iúl agus a láimhseáil mar lánúin, ar príomh-chomhábhair iad le go n-éireoidh le caidreamh, go háirithe i gcásanna neamh-monafamacha. Toisc go dtiocfaidh coimhlint chun cinn go dosheachanta in aon chaidreamh. Agus má chuireann tú daoine breise leis, méadaíonn an poitéinseal coinbhleachta go suntasach, a deir an Dr Sheff. Mar sin mura bhfuil a fhios ag daoine conas coinbhleacht a láimhseáil agus ansin go dtéann siad isteach i staid a d’fhéadfadh a bheith greamaitheach cosúil le neamh-monogamy, d’fhéadfadh sé sin a bheith cinnte ina n-aghaidh.
Síciteiripeoir An Dr. Kristie Overstreet Molann sé freisin oibriú le teiripeoir gnéis deimhnithe má theastaíonn cúnamh uait chun an fhéidearthacht go mbeadh caidreamh oscailte ann. Agus má tá do phutóg ag rá tá, sea nó ó Dhia, ní hea, ní hea, éist leis.
Cén cineál caidrimh oscailte a oibríonn duit?
Braitheann an cineál caidrimh is fearr duit féin agus do pháirtí ar an méid atá á lorg agat. Deir an Dr. Overstreet gur gá don dá chomhpháirtí sa lánúin cinneadh a dhéanamh an bhfuil siad oscailte do mhothúchán, do choirp nó don dá ghné le haghaidh caidreamh oscailte.
Briseann an Dr. Sheff síos mar seo é: An bhfuil an bheirt agaibh ag iarraidh éagsúlacht ghnéasach gan aon teaghráin ceangailte? Ansin tá luascadh go maith chuige sin. An bhfuil tú ag iarraidh níos mó intimacy mhothúchánach? Ansin is fearr polyamory as sin. Ar mhaith leat nach nglacfaí aon rialacha agus go dtógfaí gach caidreamh ar a neamhspleáchas aonair féin? Ansin smaoinigh ar anarchy caidrimh.
Roghnaíonn daoine a chleachtann anarchy caidrimh a bheith le chéile as dúil seachas oibleagáid, a mhíníonn an Dr. Sheff. Ní gá go bhfuil siad ar an ‘escalator caidrimh’ seo, áit a bhfuil bealach amháin ann caidreamh a bheith agat le heisiatacht agus tiomantas a mhéadú go dtí go mbeidh tú pósta, agus gnéas ag tarlú leis an gcomhpháirtí amháin sin. Níl anarchists caidrimh thíos leis sin ar chor ar bith.
Cad mar gheall ar éad?
Beidh éad ort. Tá sé dosheachanta. Mar sin, a deir an Dr Sheff, ba cheart do dhaoine a bheith ag súil leis agus tosú ag cur le scileanna chun déileáil leis sula dtéann siad i mbun caidrimh oscailte fiú. Agus má bhíonn éad ort ní chiallaíonn sin go gcaithfidh tú éirí as an smaoineamh faoi chaidreamh oscailte ar fad. Ina ionad sin, ní mór duit aghaidh a thabhairt ar an éad agus a fháil amach cén fáth a mbraitheann tú ar an mbealach sin, b’fhéidir toisc go bhfuil tú ag mothú neamhchinnte nó faoi bhagairt ag caidreamh nua do pháirtí. Deir an Dr. Sheff gur dea-am é seo do do pháirtí a chur ar a suaimhneas (nó duit do pháirtí a bhailíochtú) trí rá, Is breá liom tú. Tá sé ceart go leor. Nílim ag imeacht uait agus seo na fáthanna go bhfuil grá agam duit.
GAOLMHARA: Tá Mo Bhanchéile á Cagey lena Fón. An bhfuil Affair aici?
