Cibé an raibh tú le do pháirtí go deo nó gur tháinig sé chun bheith oifigiúil, is gné thábhachtach den chaidreamh é an dlúthchaidreamh. Is é an dlúthchaidreamh, ar a bhunúsach, is gaire. Laistigh de ghaol, tagraíonn dlúthchaidreamh de ghnáth do shaol gnéis lánúin. Is cuid shuntasach í an ghnéas de chaidrimh rómánsúla shláintiúla - sin an rud a scarann lovers ó chairde. Mar sin, cad a dhéanann tú nuair nach bhfuil do pháirtí ag iarraidh a bheith pearsanta? Ar dtús, glac anáil dhomhain. Ní chiallaíonn sé seo go bhfuil deireadh le do chaidreamh. Sa dara háit, léigh ar aghaidh le haghaidh ár dtreoir céim ar chéim maidir leis an staid iomlán seo a nascleanúint.
Cad atá le déanamh nuair nach bhfuil do pháirtí ag iarraidh a bheith pearsanta
Tá ár dtreoir bunaithe ar chomhairle agus léargas ó oibrithe sóisialta cliniciúla ceadúnaithe, saineolaithe gnéis agus dlúthchaidrimh, cóitseálaithe caidrimh agus go leor eile. Molaimid duit a gcuid leideanna a léamh le trua do do pháirtí agus duit féin. Téigh i dteagmháil leis an ábhar seo le meon comh-urraim, seachas a bheith ag iarraidh do pháirtí a shocrú nó a chur ina luí orthu a bheith níos oscailte go gnéasach. Níl an stuif seo éasca! Ach is fiú an iarracht a dhéanamh caidrimh shláintiúla.
1. Sainmhínigh cad a chiallaíonn dlúthchaidreamh duit
Sula dtéann tú i dteagmháil le do pháirtí fiú maidir le cén fáth go bhféadfadh sé nach bhfuil suim acu go gnéasach, tá sé riachtanach dlúthchaidreamh a shainiú duit féin. Áitíonn an cóitseálaí caidrimh Marie Murphy, Ph.D, ar a cliaint go léir a bheith sainiúil faoina gcuid sainmhínithe pearsanta ar intimacy .
masc gruaige nádúrtha d’fhás gruaige
Ní bhíonn sainmhíniú roinnte ag roinnt lánúineacha riamh ar a bhfuil i gceist le bheith pearsanta lena chéile, nó cén cineál intimacies ar mhaith leo dul i dtaithí orthu le chéile, a deir Murphy. Mar sin nuair a thosaíonn páirtí amháin a bheith míshásta le heaspa dlúthchaidrimh i gcaidreamh, is é an chéad rud atá le déanamh ná a fháil amach go díreach cad a chiallaíonn dlúthchaidreamh dóibh… agus an rud atá uathu níos mó óna bpáirtí.
Má tá sé deacair do leagan dlúthchaidrimh a chur in iúl, b’fhéidir go mbeadh sé ina chuidiú dialann a dhéanamh faoin gcaoi a mbraitheann tú nuair nach bhfuil do pháirtí ag iarraidh a bheith pearsanta. Spreagann Gigi Engle, cóitseálaí gnéis deimhnithe, sexologist agus Saineolaí Gnéas & Intimacy SKYN, daoine aonair chun iad féin a iarraidh cén fáth go bhfuil gnéas acu . An gcomhlíonann sé do riachtanais fhisiciúla? Do riachtanais mhothúchánach? Trí do chúiseanna pearsanta a aithint le dul i mbun gnéis cabhróidh sé leat an rud a bhraitheann tú atá in easnamh a chur in iúl níos fearr.
Breathnaíonn intimacy difriúil do gach duine. Maidir le duine amháin, d’fhéadfadh go gciallódh sé triail a bhaint as poist ghnéis nua go minic. Maidir le ceann eile, d’fhéadfadh go gciallódh sé luí ar a chéile gan gá labhairt. Tá riachtanais an dá chomhpháirtí bailí agus riachtanach chun caidreamh sláintiúil a bheith acu.
2. Cumarsáid macánta agus oscailte a dhéanamh
Dúirt gach saineolaí ar labhair muid leis gurb í an chumarsáid macánta, saor ó bhreithiúnas an eochair chun déileáil le heaspa dlúthchaidrimh i gcaidreamh. Níl aon bhealach timpeall ar an gceann seo. Is féidir le tumadóireacht i headfirst a bheith uafásach. Ina áit sin, tosaigh beag le beagán féin-nochtaithe.
Deir an Dr. Justin Lehmiller, síceolaí sóisialta agus an taighdeoir gnéis cónaitheach ag Astroglide, go bhfuil féin-nochtadh frithpháirteach riachtanach chun muinín agus gaireacht a thógáil. Le muinín, tagann leochaileacht (agus a mhalairt!). Bunaíonn [féin-nochtadh] norm cumarsáide freisin, agus ar an gcaoi sin comhráite níos deacra a éascú síos an bóthar, rud a fhágann go mbeidh sé níos éasca cásanna coimhlinte a nascleanúint agus freisin a insint do do pháirtí conas a bhraitheann tú i ndáiríre, a deir an Dr Lehmiller.
Molann sé tosú leis Na 36 Ceist as a dtagann Grá , liosta a d’fhorbair grúpa síceolaithe mar chuid de staidéar ar ghaireacht idirphearsanta . Tá na ceisteanna roinnte i roinnt tacair. Tar éis duit do chuid ama a ghlacadh ag clúdach ábhair i dtacair a haon agus a dó (ní tharlaíonn cur amach thar oíche), molann an Dr. Lehmiller casadh erotic a thabhairt do chuid de na fiosrúcháin mar bhealach chun ábhar na dlúthchaidrimh ghnéis a thabhairt isteach go sábháilte.
Mar shampla, i dteannta ceisteanna a chur faoi na gníomhaíochtaí ginearálta ar ‘liosta buicéad’ do pháirtí, d’fhéadfá a fhiafraí freisin an bhfuil aon eispéiris ghnéis ann ar mhaith leo a bheith cinnte le linn a saoil, a deir an Dr. Lehmiller.
Seo deis freisin fiafraí de do pháirtí cé chomh sásta agus atá siad leis an gcaidreamh. Tá sé seo scanrúil! Ach, sin an t-aon bhealach chun tuiscint cheart a fháil ar a bhfuil ar siúl leo. An bhfuil ceisteanna ann a bhí tú ag seachaint araon? An gá an t-aer a ghlanadh ar ábhar áirithe?
Thar aon rud eile, caithfidh an próiseas cumarsáide a bheith cómhalartach agus saor ó bhreithiúnas. Bain triail as éisteacht níos mó ná mar a labhraíonn tú. Anois, ní hé seo an t-am chun níos mó intimacy a éileamh, tá sé thar am tuiscint a fháil ar cá as a dtagann do pháirtí.
3. Ná imir an cluiche milleán
Go minic, nuair nach mbraitheann comhpháirtí amháin go bhfuil sé pearsanta, cuirimid an milleán orainn féin (nílim tarraingteach go leor) nó cúisímid lenár gcomhpháirtí as rud éigin neafaiseach (tá siad ag caimiléireacht ormsa). Mar sin féin, is féidir le tosca seachtracha ról ollmhór a imirt sa rómánsaíocht. Is féidir le rudaí cosúil le strus, aiste bia, droch-chodladh, úsáid alcóil, agus páistí tionchar a imirt ar libido duine. Mar shampla, nochtann suirbhéanna ag Institiúid Kinsey go bhfuil ag 75 faoin gcéad de na lánúineacha a chónaíonn le chéile bhí níos lú gnéis aige le linn na paindéime COVID-19 ná mar a rinne siad réamh-choraintín. Níor bhreithnigh an chuid is mó dínn riamh an tionchar a bheadh ag paindéim dhomhanda ar ár saol gnéis, ach seo muid.
stíleanna gruaige le haghaidh aghaidheanna ubhchruthacha agus gruaig dhíreach
Tugann an Dr. Rhonda Mattox, M.D., Taidhleoir de chuid Bhord Síciatracht agus Néareolaíochta Mheiriceá, faoi deara go leor frithdhúlagráin agus cógais ar oideas tiomáint gnéis a laghdú agus fiú erectile dysfunction a chur faoi deara. D’fhéadfadh náire ollmhór a bheith mar thoradh air seo sa duine a bhfuil na fo-iarsmaí seo aige, rud a d’fhéadfadh go mbeadh sé deacair dóibh oscailt suas.
Sin é an fáth go bhfuil sé thar a bheith tábhachtach riachtanais do pháirtí a chur ar dtús le linn na gcomhráite seo. Molann an Dr. Janet Brito, LCSW, Ph.D, ceisteanna a chur faoi cad atá ar siúl i saol do pháirtí . Cad iad na tionscadail atá ag glacadh a gcuid ama ag an obair? Cad iad na leibhéil imní atá acu na laethanta seo? Ar thosaigh siad le déanaí ag glacadh cógais a d’fhéadfadh a bheith ag cruthú easpa suime sa ghnéas? Ansin, cuir tú féin ina mbróga. An bhfaca tú riamh tréimhse den chineál céanna i do shaol? Cad ba mhaith leat a chloisteáil ó do pháirtí dá mbeifeá ag dul tríd an rud céanna?
Cibé rud a dhéanann tú, ná imir an cluiche milleán. Ní amháin go gcuireann daoine eile an milleán ar do pháirtí gach rud a shocrú, ach cuireann sé aon fhreagracht ort. Má imríonn tú an cluiche sin, ní bhuaigh duine ar bith.
4. Éist le fíorfhiosracht
Ar feadh na líne céanna, seachain léim go conclúidí. B’fhéidir go gceapfá go bhfuil a fhios agat cad atá ar siúl le do pháirtí, ach b’fhearr i gcónaí ceisteanna a chur agus éisteacht. Tá Murphy cinnte nach ndéanann comhpháirtithe toimhdí faoi smaointe agus mothúcháin a chéile. Arís, má ghlacaimid leis go bhfuil a fhios againn cad a shainmhíníonn ár gcomhpháirtí mar intimacy agus nach n-iarrfaimid riamh, is dócha go gcaillfimid faisnéis thábhachtach. Caithfidh fiosracht dáiríre a bheith agat faoi na rudaí a theastaíonn ó do pháirtí. Is cosúil le toimhdí a bheith agat comhrá a bheith agat leat féin faoi ábhar nach bhfuil aon eolas agat faoi.
Cuireann an Dr. Mattox leis, spreagaim [cliaint] timpeallacht a chruthú ionas gur féidir lena bpáirtí labhairt go hoscailte faoi strusóirí nua, cógais, nó fiú táirgí thar an gcuntar. Deir sí freisin gur rud mór ar bith é leochaileacht a úsáid i gcoinne ár gcomhpháirtí níos déanaí. Tá sé tábhachtach, nuair a bhraitheann do pháirtí sábháilte go leor le bheith leochaileach leat, nach ndéanann tú ‘armáil’ ar an bhfaisnéis sin le linn do chéad troid eile.
an bhfuil ola olóige maighdean breise maith don ghruaig
5. Infheistiú i dteagmháil neamhghnéasach
Smaoinigh ar cé chomh minic a dhéanann tú teagmháil le do pháirtí. Smaoinigh ar an gciall atá le gothaí cosúil le lámha a choinneáil nó barróg a dhéanamh. Mura ndéanann tú teagmháil ach nó má dhúnann tú gar go fisiciúil díreach roimh ghnéas nó díreach i ndiaidh gnéis, b’fhéidir go mbeadh sé in am infheistíocht a dhéanamh i dteagmháil neamhghnéasach.
Aithníonn Engle an ról tábhachtach atá ag teagmháil i gcaidrimh. Taispeánann staidéir, nuair a fhaighimid teagmháil, go scaoileann ár n-inchinn ocsaitocin agus néarcheimiceáin dearfacha eile, rud a fhágann go mbraitheann muid socair, sona agus suaimhneach, a deir sí. Mar sin, mura ndéanaimid teagmháil ach le gnéas, ní fhéadfaimis teagmháil a dhéanamh leo mura bhfuilimid i mbéal an phobail. Cruthaíonn sé seo achar.
Tóg an gnéas as an tábla agus infheistigh i dteagmháil neamhghnéasach, a deir Engle. Tá airgeadra gnéasach (an muirear erotic a thógann tú le chéile trí theagmháil) mar bhunchloch caidrimh toisc go gceadaíonn sé dúinn na riachtanais seo a chomhlíonadh gan brú a bheith iomlán ar ghnéas.
Ansin, smaoinigh ar bhealaí inar féidir freastal ar riachtanais áirithe gan ghnéas. Tabhair faoi deara cineálacha nua dlúthchaidrimh a d’fhéadfadh teacht as teagmháil neamhghnéasach.
6. Níl an toiliú soshannta
Ní bhaineann sé le cur ina luí orthu níos mó gnéis a bheith acu cás a nascleanúint nach bhfuil do pháirtí ag iarraidh a bheith pearsanta. Meabhraíonn Nance Schick, aturnae, idirghabhálaí agus cóitseálaí réiteach coimhlinte, dá cliaint nach bhfuil toiliú neamh-soshannta. Baineann dlúthchaidreamh le meas agus pléisiúr frithpháirteach; ní rogha i ndáiríre an próiseas a rith nó iallach a chur ar dhuine a intinn a athrú sula mbeidh siad réidh.
Féadfaidh tú níos mó ceisteanna a chur - leis an rún tuiscint a fháil - ach ní chun bealach a fháil timpeall ar uimh. Níl sé sin ag éisteacht. Is ionramháil é sin, a deir Schick.
Ní cleachtas foirne díospóireachta é cainteanna le do pháirtí faoi shainmhínithe intimacy, freastal ar riachtanais agus saincheisteanna caidrimh. Níl aon fhreagra ceart ann, ní gá go mbeadh leibhéal ceart intimacy ag gach lánúin a bheith sásta agus sláintiúil. Níl ann ach an bheirt agaibh agus an nasc uathúil atá agat.
