Go luath i 2011, shuigh m’fhear chéile agus mé os comhair dochtúir torthúlachta i gclinic i Londain. Bhíomar ag iarraidh thart ar bhliain agus, tar éis roinnt tástálacha agus scrúduithe, dúirt an dochtúir nach raibh aon chúis dáiríre nach raibh mé ag iompar clainne - ní raibh mé díreach. Mhínigh sé go raibh mé ag dul in aois (36), agus ós rud é nach raibh sé ag tarlú go nádúrtha, bhí cóireáil torthúlachta ar cheann de na príomhroghanna a bhí againn, go sonrach IVF mar nár cheart dúinn moill a chur ar bhogadh.
Ba é an rud, bhí mé i gcónaí an A-mac léinn ag fás aníos, an raiser láimhe, an go-getter. D’fhan an tiomáint sin liom i bhfad i ndiaidh na scoile. Ag an nóiméad sin, ní raibh agam ach gairm rathúil baincéireachta, ach idirnáisiúnta gairme baincéireachta. Yep, ba mise an ró-oibritheoir nár theip air. Bhí plean agam, agus chuir mé chun báis é. Bhuel, ar a laghad go dtí sin.
Fan, an ndúirt sé ach nach féidir liom a bheith torrach?
Chuaigh na focail go tóin poill. Is dócha nach mbeinn in ann a bheith torrach go nádúrtha. Mar sin, réitigh mé fadhbanna mar a bhí agam i gcónaí. Léim mé i ngníomh, Más é IVF ár rogha, ansin déanaimis. Cathain a thosóimid? Bhí mé réidh chun an rud IVF seo a threascairt agus leanbh a bheith agam.
Bhí dóchas ag mo chéad bhabhta. D'éist mé le daoine eile timpeall orm a chuaigh tríd an bpróiseas go rathúil. Is dócha gur léigh mé (bealach) an iomarca ar líne. D’éirigh liom an chaos a bhainistiú - an taisteal anonn is anall chuig an gclinic le haghaidh tástálacha fola agus ultrafhuaime, na snáthaidí agus na seatanna, an bruitíneacht agus an borradh, an mothú ata sin nach n-imeodh, an coaster sorcóir mothúchánach agus hormónach agus an siúl den líne tanaí tanaí sin idir pragmatachas agus dóchas. Ag machnamh ar an am seo, is dóigh liom go raibh an t-ádh orm gur eitil mo mham go Londain chun an chéad aisghabháil uibheacha a fháil. Ba í mo charraig í - tá sí fós - agus tar éis í a thabhairt ansin thug sí an baile beag don eispéireas aisteach, uaigneach. Nuair a fhéachaim siar ar phictiúir ón gcuairt sin, is cuma cad a phostáil mé ar na meáin shóisialta, ar ndóigh féachaimid go léir miongháire. Taobh thiar de na smiles sin bhí eagla, amhras agus traochta.
In ainneoin na bloat, nausea, constipation agus dread leanúnach, bhí rath ar aisghabháil na huibhe. Fuaireamar os cionn dosaen uibheacha. Cúpla lá ina dhiaidh sin fuaireamar an glao sin go raibh dhá suthanna sochreidte againn. Boom. Éacht eile. Bhí mé cinnte ag brú an rud IVF seo. Bhí an t-ionchlannú againn agus thugamar grianghraf dubh-agus-bán den dá suthanna beaga sin a d’ionchlann siad. Crochadh muid é ar ár gcuisneoir, cinnte go raibh duine acu sin (nó an dá cheann) inár leanbh beag.
Coicís ina dhiaidh sin, tar éis fanacht corraitheach, ghlac mé an tástáil: gan a bheith torrach.
Bhreathnaigh m’fhear agus mé i gcreideamh. Chaoin mé. Ghlaoigh mé ar mo mham. Chuir mé téacsáil ar mo dheirfiúr-i-dlí, a bhí tríd roimhe seo.
An lá dar gcionn ghlaoigh mé ar an gclinic, agus dúirt siad liom tástáil eile a dhéanamh ar eagla na heagla, mar sin rinneamar:
Ag iompar clainne.
Rinne mé trí thástáil eile. Gach dearfach. Bhí mé ag iompar clainne. D'oibrigh sé. Ghlaoigh mé ar mo mham. Chuir mé téacsáil ar mo dheirfiúr-i-dlí, agus léim mé i gcábán chuig an gclinic.
Ach faoin lá dar gcionn, bhí mo leibhéil hCG ag titim. Rinne mé cúpla seat pianmhar progesterone thar na laethanta amach romhainn, ach níor oibrigh siad, agus ní bhfuair muid ár leanbh. Chuir an dochtúir in iúl dúinn, mar gheall ar mo leibhéil ísle hCG, gur lú an seans a bheadh ann dá bhfanfadh sé riamh. Agus fós, dúirt gach duine linn a bheith dóchasach. D’éirigh tú torrach, ciallaíonn sin gur féidir leat a bheith torrach arís, agus d’éist muid. Chreid muid é. Bhí ag éirí go maith linn. Tá tú fós chun é a threascairt, Cate.
Sna babhtaí beaga amach romhainn, d’fhás mé tuirseach de chomhairle gach duine. Bhí a fhios agam nach raibh daoine ach ag iarraidh cabhrú, ach gach uair a chuala mé barr nua, mhothaigh mé nach raibh go leor á dhéanamh agam. Ba mhaith liom an cuma sin a fheiceáil ina súile ag ceistiú an raibh mé fós ag obair ró-chrua nó ag taisteal an iomarca nó ag glacadh folcadáin the. Bhraith sé mar bhreithiúnas arís agus arís eile. An raibh mo shlí bheatha mar thosaíocht nó leanbh a bheith agam? Cad a bhí le déanamh agam nuair a bhí mé torrach? Conas a d’fhéadfainn an post mór seo a bheith agam agus teaghlach a thógáil? Ba leibhéal iomlán nua breithiúnais é sin ar bharr gach rud eile. Bhuail mé mé féin lá i ndiaidh lae. D’éirigh an chiontacht an iomarca. Tar éis tamaill stop muid ag insint d’éinne go raibh muid ag iarraidh. Níor theastaigh uaim cloisteáil faoi dhochtúir eile, clinic níos fearr, nós imeachta nua nó druga difriúil. Nó ba chóir dom stopadh ag obair agus díriú 100 faoin gcéad ar bheith ag iompar clainne. Dáiríre? Dúradh liom (níos mó ná cúpla uair), Más é seo a theastaíonn uait i ndáiríre, caithfidh tú gach rud is féidir a dhéanamh chun go dtarlóidh sé. Nach raibh mé ag déanamh sin cheana? Bhí an turas seo deacair go leor gan an náire. Bhí mé sásta gach rud a dhéanamh chun go n-éireodh liom, dom féin agus dóibh siúd timpeall orm. Shíl mé go raibh mé ag déanamh gach rud, ach fós féin bhí timpeall gach cúinne rud nár éirigh liom a dhéanamh.
Ag an am sin, bhí nó bhí leanaí ag formhór mo chairde cheana féin. Idir mo bheirt deartháireacha, bhí cúigear nianna agus nianna iontacha agam. Labhair mo mham agus mé i gcónaí faoi gurb í an seanmháthair í do mo pháistí, faoin gcaoi a raibh sé difriúil le máithreacha agus iníonacha. Ní fhéadfainn fanacht chun é sin a roinnt le mo mham ar an oiread sin cúiseanna. Ba í mo chara is fearr í, mo mhuinín agus an mháthair is iontach agus is grámhara a d’fhéadfainn a iarraidh riamh.
Sular rugadh mé, bhí cailín óg ag mo mham darb ainm Mary. Iontas orm, d’éag sí go gairid tar éis a rugadh í. Níl a fhios agam conas a tháinig sí féin agus m’athair slán as an gcaillteanas sin, ach rinne siad amhlaidh. Tar éis do Mháire bás a fháil, agus mo mháthair ag sárú an bhróin sin go míorúilteach, bhí cailín eile aici: mise. Chuirfeadh mo mham a leanbh beag míorúilt i gcónaí dom. Conas a d’fhéadfainn díomá uirthi mar seo? Céard faoi na cithfholcadáin leanbh agus na baistí, na drámaí scoile agus na Nollag ag Grandma agus Grandpa’s? Tá an meáchan ollmhór nuair nach féidir leat a bheith torrach. Mo fhear céile, mo thuismitheoirí, mo theaghlach, mo chairde - bhí díomá orm gach duine timpeall orm.
Tá tú ag dul a bheith ina mam iontach lá amháin, a dúirt gach duine, arís agus arís eile mar is mó a deir siad é, is mó a chreideann tú é, is mó a thiocfaidh sé i ndáiríre. Agus fós, cúig bhabhta de IVF, níos mó ná sé fhigiúr caite agus dhá bhliain ina dhiaidh sin, ní raibh aon leanbh ann.
Is é an neamhthorthúlacht gan mhíniú an méid a dúirt siad tar éis an cúigiú babhta sin. Bhí mo chorp agus m’intinn ídithe. Bhraith mé feargach, náire, cosúil le teip iomlán - an rud amháin a cuireadh ar mo chorp a dhéanamh, ní fhéadfainn é a dhéanamh. Ba mhaith liom a fháil amach níos déanaí ó dhochtúir nua nach mbeinn in ann a luí. Tháinig potpourri mothúchánach náire, ciontachta, eagla, bróin, brú, aonraithe agus éad nuair a d’éirigh daoine eile torrach agus chuaigh siad thar fóir dom. Agus, ós rud é go bhfuilim anseo le bheith ionraic, déanann siad fós.
Chaith mé na blianta beaga anuas ag cosaint cén fáth nach bhfuil leanaí agam nuair a iarrann daoine. Is féidir leat a fheiceáil go dtosaíonn na ceisteanna ag ardú de réir a bhfrithghníomhartha. Níl tú ag éirí níos óige, B’fhéidir nach n-oibríonn tú ach go crua, Cén fáth nach mbeadh leanaí uait? agus Ní foláir di cúram a dhéanamh de na líomhaintí gairme atá curtha aici ó gach treo. Ar dtús, ní raibh a fhios agam riamh cad ba cheart a rá. Bhí náire orm. Thóg sé blianta dom, ach anois labhraím suas. Ní féidir liom a bheith freagrach as nach mbeidh mo chorp in ann leanbh a iompar go fisiceolaíoch. Tá a fhios agam é seo. Agus tá a fhios agam nach bhféadfainn an t-ualach sin a iompar a thuilleadh. Agus cé gur féidir liom glacadh leis na rudaí sin, ní laghdaíonn sé an pian. Tá a fhios agam go ndéarfaidh go leor daoine a léifidh é seo go bhféadfainn ionaid a bheith agam nó a bheith glactha agam, agus tá sé sin fíor. Ní raibh na bealaí sin mar chuid de mo thuras, agus tá sin ceart go leor.
Sa lá atá inniu ann, is aintín mé le hocht neacht agus nia, chomh maith le aintín agus seanmháthair do go leor. Nílim pósta a thuilleadh. D’fhág mé gairme fada sa bhaincéireacht agus sheol mé mo chuideachta féin. Tá saol sona, comhlíonta agam le páirtí iontach, agus glaoim ar mo mham beagnach gach lá fós. Sea, ba mhaith liom fós go bhféadfainn pictiúir de mhacagram, bump leanbh, na chéad laethanta ar scoil, maidin Nollag agus Laethanta na Máthar a phostáil, ach táim ag iarraidh díriú anois ar fheasacht a thabhairt ar infertility agus mo scéal a roinnt, fiú más ea déanann daoine eile míchompordach. Tabharfaidh mé faoi deara anseo gur mhúin mo thaithí dom nach féidir leat glacadh leis go bhfuil turas torthúlachta duine ar eolas agat. Mar sin, mura roghnaíonn siad a roinnt, ná fiafraigh díot. Tá sé foghlamtha agam go bhfuil sé deacair go leor gan an breithiúnas nó na ceisteanna.
Níl sé furasta mo fhírinne a chloisteáil. Ní scéal é gur féidir liom fillte le bogha deas. Ach tá mo fírinne. Agus cosúil le mo mháthair, tá cinneadh déanta agam brón a dhéanamh, ansin é a leigheas agus ansin dul ar aghaidh chun an scéal seo a roinnt.
Is é Cate Luzio bunaitheoir agus POF Luminary, mol spás oibre agus comhoibrithe do mhná agus do mhná-aitheanta atá paiseanta faoi fhorbairt ghairmiúil agus ag leathnú a gcuid líonraí le béim ar an bpobal, ag infheistiú i bhféinfhorbairt, i bhfolláine, i solúbthacht agus ag tabhairt ar ais.
GAOLMHARA: 8 Rudaí Maidir le Neamhthorthúlacht nach Labhraíonn Duine ar bith fúthu
